如果你说你恨自己的父母，或者不喜欢他们，那是因为你受的伤多到让你感觉不到对他们的爱。每个人小时候都迫切需要父母的爱，如果得不到，我们会觉得自己的生命受到威胁，毕竟我们那么弱小、无助，如果被丢到外面的世界，是无法靠自己生存下去的。

我常常思考一个问题：为什么人们没有被要求必须考取执照才能为人父母？这很有意思。在当今社会，做什么事都需要执照，有驾驶执照、行医执照、会计师执照等等，要从事某项专业工作就需要执照。但为人父母如此重要，是影响下一代命运的大事，竟然不需要执照，甚至连“职前教育”都没有！那些心理不健康的人都可以成为父母，担负起养育下一代的责任，这真是太草率了！

世上的确有很多不称职的父母，那我们无疑就是受害者了。但事情已经是这样了，父母对我们的伤害已经形成，抱怨会改变这一切吗？重要的是，你想以受害者的身份度过余生吗？想要快乐，就必须改变自己，放弃自己是受害者的想法，这是唯一的路；如果处于受害者模式，你注定余生都要活在受害者的牢笼里。然而，你是可以走出受害者模式的，就像马丁纳一样，虽然他的父亲很冷漠，从不表达对他的爱，母亲则在情绪上虐待他，他几乎肯定会成为受害者，但他还是承担起自己的责任，自问：“我能从中学到什么？我要改变什么？我必须处理哪些事情？”这就是负责任的态度。

如何放下父母对我的伤害？

我小时候父母离异，母亲将我寄养在外婆家。我从没见过父亲，母亲也经常不在家，虽然外婆很爱我，但我心里依然有无法弥补的缺憾。长大以后，我和母亲的关系非常疏离，她再婚，有了其他的孩子。我觉得母亲根本不爱我，也痛恨她。我知道应该孝顺父母，可是我的父母这样对我，叫我如何爱他们，原谅他们对我的伤害呢？ 
 
    无法放下对父母的怨恨，对你和父母来说，尤其是对你自己，没有一点儿好处。你是否曾经承诺或承担自己力所不能及的事，却做得很糟糕呢？考虑到你父母当时的生活状况和知识能力，你觉得你会是一个比他们更好的父母吗？你这一辈子都不会犯下和他们同样的错误吗？天下的确有不够格的父母，但你要相信，每个人时时刻刻都在力所能及的范围内尽最大的努力，很多人自顾不暇，甚至完全无力顾及他人，即使是自己的孩子。所以，如果你能站在旁观者的角度看待你的父母，就会了然于心。

你说不喜欢自己的父母，其实是违反天性的。我并不是说你不对，而是你压抑了对父母的爱。没有哪个孩子生下来就不爱自己的父母，爱父母是人类的天性。不过，小孩子并不知道如何爱自己，通过与他人（通常是父母和小时候照顾他们的人）的互动，才渐渐学会看待自己、对待自己和爱自己。这方面你可能有所欠缺，所以潜意识中，你不知道如何爱自己。而由于失望，你否认了对父母天生的爱慕和渴望——在这种压抑和否定的情绪中，你怎么可能成为一个快乐的人？

内在的平安喜悦要由自己负责，你还是可以在内心平静理解的情况下知道父母当年的所作所为对你是不好的，在这种状态下与他们互动，会比心里带着怨恨去尽义务好得多；也就是说，区分是非不必和负面情绪掺杂在一起。然而人生的秘密是，你越是能与自己的源头和睦相处、就越能爱他们，你的人生就会越顺遂。做不到没关系，但要察觉自己没做到。不要以别人的作为当借口，要为自己的人生负起全责。

你现在已经不是那个渴望父母呵护的孩子，而是个成熟的大人了，但你内心深处还住着一个缺乏关爱、非常不满足、不快乐的内在小孩。请你在每次察觉到他的时候安抚他——你可以成为自己想要的那种父母，关爱、接纳并包容你的内在小孩。

而面对父母，你要知道，他们怎么对待你是他们的事，但你如何对待他们则取决于你。孝顺父母天经地义，因为是他们把你带到这个世界，光是为了这一点，你就该感激他们。追本溯源，尊重自己的源头，会为你的生命带来意想不到的丰富。试试看吧！

认为自己的父母很糟糕是一种舒适区，一种你赖以生存的心理模式。你在内心编造了一出父母害你受苦的戏，这样你就能不停地重复播放，然后利用它作为借口，说你的生命被困住了。你到底还要为了自己的不快乐怪罪父母多久？这一切必须有个停止的时候。大部分人都会回顾过去，为自己现在的不幸找个借口：如果过去一切都好，如果我接受适当的教育，我就会很快乐；如果我没有遭受情绪上的虐待，一切都会很完美。我不认为世界上有很多人接受过完美的教养，因此，也许这种养育环境上的不完美、父母的不完美和你的不完美，对灵性而言正是完美的设计。